El piso 16

Mi vida siempre ha girado en torno a aquel lugar mágico...

Cada domingo por la mañana, aún cuando era madrugada, las corrientes de aire que subían desde las carreteras cercanas hacían volar las faldas de mis vestidos; el ruido de la vida en la ciudad parecía una melodía que se distorsionaba con el piar de los pájaros, los cuales ahí habitaban y los miles de bloques de hormigón y cristal parecían trazos sin terminar de un cuaderno de esbozo

Pero sin duda, lo que más me gustaba de ese rincón era sentir el temblor de mis piernas al caminar por el borde de la azotea de aquel inmenso edificio, ya que era lo único que me hacía recordar que aún era humana, mi cuerpo tenía miedo, sin embargo yo no

En ocasiones, muchas de mis mañanas de diversión se veían frustradas por vecinas preocupadas por su colada o ancianos que buscaban refugio en la compañía de los alados animales que, de vez en cuando, se paseaban por la decimosexta planta de aquel sito 

Aún recuerdo la cara de mi madre cuando le pregunté que pasaba al llegar abajo, o la de mi primer novio al ofrecerle volar juntos por unos segundos antes de aterrizar, pero ninguna de las decenas de personas a las que les enseñé aquel lugar parecían entenderlo, todas preferían una cama de hospital a la belleza de aquel lugar

¿Acaso no sería mejor despedirse de todo ahí? Sobre aquella cornisa, extendiendo los brazos, en sinfonía con la anaranjada brisa del amanecer y tras un paso en falso sentir como la gravedad se apodera de tu cuerpo.¿Acaso no sería hermoso regalarles a tus ojos unos segundos de paz antes de fundirse con el asfalto?

-Existen formas menos dolorosas de morir-  dije mientras me dejaba caer - Pero seguro que no tan bellas

Decisiones

Aun recuerdo tus ojos la primera vez que me preguntaste que era aquel documento enmarcado en la pared, lo que me hizo acordarme de la conversación que tuve años atrás con mi madre:

-No creo que debas colgarlo, harás que cuando crezca se sienta inseguro consigo mismo- dijo ella

- ¿Y por qué no debería?- contesté yo- tú solías enmarcar todos mis logros y presumir con la familia de lo orgullosa que estabas

-Pero esto no es un logro hija, es una decisión- Añadió- Y el saberlo desde tan pequeño lo va a definir de por vida

Dudé por un momento y volví a mirar los papeles que se ocultaban tras el cristal de aquel porta-fotos, y con una sonrisa dije:

-Entonces estoy orgullosa de esta decisión, y de este niño. No tengo que ocultarle nada porque no es algo de lo que ni el ni yo debamos estar avergonzados- Hablé mientras te cogía en brazos- Eres, has sido y siempre serás la mejor decisión que he tomado en mi vida- Susurré a tu oído

Y en ese momento, con apenas tres meses, sin ser consciente de todo lo que se nos venía encima, sonreíste, como si tu también estuvieras orgulloso, y fue ahí cuando me di cuenta de que era imposible que me arrepintiese nunca de haber colgado tus papeles de adopción en medio de aquel extenso pasillo de lo que ahora era nuestro hogar

Despunte de madrugada

A través la ventana, plasmado a unos pocos metros sobre mi, yacía el paisaje más bello que había visto en tiempo. La paleta de colores, azules y naranjas, las nubes, difuminadas al final del paisaje, aportando una belleza seca. Las palmeras y pinos, con su naturaleza embotellada, los edificios de madrugada, la luz filtrándose por el objetivo de mi cámara

Vuelvo mi vista atrás y me encuentro con la misma clase de siempre, alumnos sitiados en los rincones del aula, absortos por el último cotilleo, bostezos que retundan entre las cuatro paredes azules de la habitación, y ¿Yo?

Me limito a observar la despreocupación general, el ser humano tiende a cubrirse con gríngolas, a mirar solo en una dirección... en otras palabras, me cabrea ser la única que valora el juego de luces que se tiende tras los cristales

A veces desearía fundirme con esa imagen, en lugar de tener que soportar el largo día que se tiende sobre mi apretada agenda, despegar, derretirme, dejar que los escasos rayos de sol se posen sobre mi piel y que el calor llene los vacíos de una mente incompleta, como es la adolescente

Vacío

El humo del penúltimo cigarrillo de la cajeta me perseguía por aquella estrecha calle, el armónico silencio marcado por el caminar de la gente me hizo caer de nuevo

Cai de nuevo en las garras de aquella mentira, aquella mentira en la que estabas a mi lado, caminando juntas de la mano, aquella mentira donde aún podía pararme en medio de la calle y darte un beso, donde seguramente tu te ponías roja y me dabas un golpe en el brazo, aquella mentira en la que te seguía amando

He de admitirlo, no estoy enamorada de ti, al menos no después de estos años, pero el recuerdo reprimido de todas aquellas emociones me hacen sentir cosas que, aún con mi capacidad escritora, no soy capaz de describir

Lo dije en su momento, pero ni yo misma era consciente de todo lo que te quería, de todo lo que significabas para mí. Desperdicié un año que se fugó entre las rejas del silencio, de aquel frío y metálico silencio que sólo tú sabías pronunciar

Ahora mientras camino imagino tu sonrisa, pero la sonrisa que en su momento me hacía sentir mariposas ahora deja un vacío en mi estómago, un vacío qué todavía no se como llenar

Supongo que ese es el problema de mi forma de ser, reprimo tanto las emociones que aún olvidadas me siguen atormentado

Hermosa realidad

-La vida es una mierda- Dijo ella mientras se sentaba a mi lado encendiéndose un cigarrillo- Siento mucho que las cosas hayan tenido que salir así, ambas sabemos lo mucho que la querías-

-No tiene por qué ser una mierda- Contesté con una sonrisa- al menos puedo seguir disfrutando de su amistad, lo creas o no eso es suficiente para muchas personas-

-¿Acaso no estás triste?- Preguntó sorprendida

-Sí, estoy triste, pero al mismo tiempo estoy feliz de que algo pueda hacerme sentir tan triste. Es como.. me hace sentir viva, ¿sabes? Me hace sentir humana. Y la única forma en que podría sentir esta clase de tristeza ahora es si antes algo me hacía sentir increíblemente bien. Así que tengo que contrastar lo malo con lo bueno, supongo que lo que siento es algo así como una hermosa tristeza. Aunque suene bastante estúpido-

-Es estúpido...-Afirmó- Pero increíblemente bonito...-

Me faltan palabras...

Repetitivo diario


Me faltan palabras, siendo más específica a mi vida en general le faltan palabras, nadie puede hablar sin palabras y sin embargo me duele la garganta de escupir tantas gilipolleces; nadie puede escribir sin palabras pero yo misma tomo el papel de verdugo cuando me obligo a teclear la siguiente oración

Tick Tick Tick, el sonido de la tecla de retroceso se clava en mi cerebro como el eco de una gota de agua impactando contra el suelo, mis dientes resbalan unos con otros,  produciendo un chirrido insoportable y mis ganas de estrellar el jodido ordenador contra el suelo aumentan cada vez más, tan al borde de la ira estoy que mi respiración se vuelve mas profunda y mis dedos comienzan a temblar, apenas me faltan cinco palabras para acabar el párrafo

Oraciones, me faltan oraciones, siendo más específica a mi vida en general le faltan oraciones, nadie puede hablar sin oraciones y sin embargo me duele la garganta de escupir tantas gilipolleces; nadie puede escribir sin oraciones pero yo misma tomo el papel de verdugo cuando me obligo a teclear el siguiente renglón

El vacío de las palabras con las que redacto este párrafo me llena, un mar negro como la misma pez se abre camino en mi mente, haciéndome vomitar inspiración, la cual apenas puedo contener entre mis dedos. Ahora sigo escribiendo por pura inercia, mi única salida convertida en una acción tan plástica como el resto de mis aficiones. El sonido perteneciente a las teclas se refleja ahora en cada movimiento que hago, el ruido a mi alrededor desaparece dejándome esta psicótica melodía que penetra cada vez mas en mi cerebro, haciéndome repetir párrafos y párrafos y el ruido a mi alrededor desaparece dejándome esta psicótica melodía que cada vez penetra mas en mi cerebro haciéndome repetir...

Párrafos, me faltan párrafos, siendo más específica a mi vida en general le faltan párrafos, nadie puede hablar sin párrafos y sin embargo me duele la garganta de escupir tantas gilipolleces; nadie puede escribir sin párrafos pero yo misma tomo el papel de verdugo cuando me obligo a teclear el siguiente...

Cigarro de media tarde

Pasajero diario:

Es curioso, ahora que intento pasar página en mi vida son varias las personas que me lo ponen más difícil que yo misma. Siempre he sido auto-destructiva, lo admito, pero nunca he intentado hacer daño a nadie directamente; por otro lado esta clase de personalidad implica una sensibilidad fuera de lo común en cuanto a acciones de otros se trata

Lo que para unos puede ser una broma inocente como cambiar mi fondo de pantalla a mi me afecta veinte veces más, y supongo que esta es una de las actitudes que no cambian con el tiempo. Desde que intenté empezar a cambiar, a quererme un poco, la balanza de relación social ha disminuido a pesar de que el cariño propio haya aumentado.

Las personas tienen una forma muy curiosa de probar a los demás, si son amables se les pisotea hasta que estos se quejen... o hasta dejarlos inconscientes, si son generosos se les pide cada vez más hasta que se nieguen... o no tengan nada más que ofrecer, si son inocentes se les trata como imbéciles hasta que dejen de serlo, y parte de la inocencia se incluye en la confianza hacia los demás

Cuando digo que una persona realmente me importa significa que da igual lo mucho que me pise, lo mucho que me pida o lo mucho que me corrompa, siempre la seguiré consintiendo, siempre seguiré diciendo que sí, porque no quiero molestar a nadie, porque una vez te pierdes a ti misma prefieres no perder a nadie más, por mucho que cueste que se queden, por mucho que te exijan y aunque ni siquiera sea un cariño correspondido

Muchas veces he dicho que mi fe se basa en los individuos, en las personas, y creo que es así porque soy dependiente de ellas, cada persona es un universo propio y no hay nada que me haga más feliz que, que me abran ese mundo interno. Pero no todas lo hacen, desde que dejé de comportarme como una psicópata desalmada cuyo único objetivo era conseguir lo que quiere, cuando quiere y como quiere, desde que dejé esa fachada que protegía a la niña sensible que llevo dentro me siento muy vulnerable.

Porque detrás de todas esas cartas de odio había un mensaje de socorro, porque en el fondo, debajo de la máscara que cubre mis inseguridades hay alguien que sigue creyendo que si lo das todo por una persona, ella lo hará igualmente...

Desde que tuve edad para empezar a pensar por mi misma, los problemas de fe acompañados de grandes decepciones se han vuelto parte de mis estrechos horarios, antes de creer en mi misma siempre voy a creer en los demás, en mis amigos, en mi familia, o siquiera en conocidos a los que guardo un aprecio especial

Porque espero que en algún momento encuentre a alguien que haga lo que yo, que lo de todo por sus creencias, y por si no lo sabías querido lector, mis creencias eres tú