Un laberinto llamado Madrid

Nunca me ha gustado caminar, pero a veces la falta de inspiración te obliga a salir a la calle y caminar para encontrarla.

Es un extraño juego de escondite que se oculta tras el punto ciego del autor, el mismo punto ciego que inconscientemente te hace repetir el párrafo anterior. En toda obra hay un mensaje escondido, un mensaje de auxilio creado por el mismo escritor que irradia de interés hacia la persona que lo lee

Salir a la calle siempre me ha parecido una acción muy fría, tan fría como la actitud con la que las personas solitarias como yo llenan Madrid. He de admitirlo, las comas son mi punto débil a la hora de escribir.

Puedo pasear varios kilómetros seguidos para encontrar una fuente que me inspire y siempre pienso, si en este no encuentro a la susodicha, al siguiente lo haré, pero el el cansancio de mi cuerpo al sentir las corrientes de aire contrarias a mi paso son las que me obligan a sentarme y escribir

Los escaparates de las tiendas ocupan las calles como espejos gigantes y cada vez que los miro veo mi reflejo cansado plasmado en ellos, observo los coches y las personas, aunque soy totalmente incapaz de recordar alguna. Supongo que mi cerebro es incapaz de asimilar las situaciones cotidianas

Las calles de Madrid se vuelven más estrechas, como queriendo llevarme a algún sitio, mis piernas comienzan a doler ya que me había dejado la tarjeta de metro en casa, cuando finalmente llego a donde me quería conducir, un concierto de jazz, en pleno centro de colón, me siento a escuchar replanteandome si mi querida ciudad tenía la intención de traerme aquí desde un principio

Según lo pienso comienzo a darle vueltas y vueltas, nunca he creído en el destino, pero llegar a ese concierto pasó de ser una coincidencia a algo inevitable, si esto es a lo que llaman destino, creo que podría llegar a creer en el

Relaciones a distancia

Querido diario:

Si existe un juego peligroso en este mundo, ese es el amor, y dentro de todas las cartas que este tiene, la peor maza que te puede tocar es enamorarte de alguien a quien no puedes tocar, a quien no puedes sentir, a quien no puedes abrazar...

Permiteme que presente a Fran, un chico asturiano que vive en Sevilla, un poco alocado y a veces puede parecer un ser completamente insensible, pero por alguna extraña serie de circunstancias del destino... acabé enamorándome de él

Hoy, 26 de abril, es la tercera vez que cancela un viaje a Madrid, un viaje para verme y bueno... mejor escribiré por aquí la carta que nunca le llegaré a enviar:



Como explicarlo, en cierto modo entiendo perfectamente que no puedas venir, créeme lo entiendo, nunca me voy a cansar de esperarte pero no se cuantas veces planeas romperme el corazón

Quiero decir antes has mencionado que podría pasar cualquier cosa con las peleas de mis padres, y que como influyen en mis salidas a la calle mejor esperabas y venías en otro momento, pero llevo planeando este encuentro desde el día que me lo dijiste

No tenía por qué ser una hora y media, en cuanto me mandaste aquel audio diciendo que si te podía ir a buscar a la estación lo primero que hice es hacer todo lo posible para tener esa hora libre y poder ir a buscarte

¿Que quiero decir con esto?, me da igual que vengas en mayo, en abril o en septiembre, lo que ya no puedo soportar más es que mi corazón se haga la ilusión de verte y digas que no en el último momento, repito me da igual que tardes, si he esperado 7 meses por que no otro más, lo que sucede es que ya son varias las veces que esto pasa y son varias las veces que lo has cancelado a última hora, al igual que son varias las noches de insomnio en las que pensaba si yo podía hacer algo

Puedo soportar lo que sea, lo que no aguanto, por decirlo de algún modo, es sentirme de esta manera, de estar tan feliz porque por fin voy a ver a la persona que amo y de repente nada, me quedo con las manos vacías. Me siento impotente, muy impotente porque mi parte racional entiende que la economía es un aspecto a tener en cuenta antes de un viaje, lo que no entiendo es como puedes hacerme sentir tan, pero tan mal cuando lo cancelas apenas 24 horas antes

No quiero que te sientas culpable, tan solo intento ser franca, no se como explicarte que una pequeña parte de mi se imaginaba que esto iba a pasar, no se como decirte como me siento ahora

Me cabrea si te soy sincera, porque no puedo hacer nada. pero mientras que yo estoy literalmente escribiendo esto entre lágrimas y siendo incapaz de llamarte por los sollozos, tú estés de compras con tu hermana, no es tu culpa, ni mucho menos, lo que me molesta es que soy incapaz de poder estar físicamente con la persona que amo

Duele créeme, duele como solo un amor sincero sabe doler, y antes de que preparemos nada para el 25 de mayo prefiero empezar a prepararme emocionalmente para la próxima vez que esto suceda. ¿Sabes cual es la fuerza más destructiva del mundo? El arrepentimiento, me arrepiento de haberme hecho ilusiones, pero no puedo dejar de quererte y joder eso me saca aún más de quicio

Solo quiero que entiendas como estuve las otras veces, como estoy ahora y como estaré la siguiente vez que vuelva a pasar, porque te quiero demasiado para dejar de creer que vendrás, pero mi parte racional grita que siempre puede pasar, porque al igual que te mienta por teléfono y diga que no pasa nada, que lo entiendo; no es algo que dependa de ti, el no hacerme ilusiones falsas si lo hace

Y puede que todo esto suene como una acusación, pero no lo es, no lo es porque así es como me siento, y que sepas que si de tiempo se tratase sería capaz de esperarte, pero en cuanto a sentimientos, el llegar a querer a alguien de esta forma... No sé si me volveré a enamorar

Espero que lo entiendas y al igual que yo te doy todo el tiempo que me corresponde espero que tu me des un poco del tuyo para, en lugar de pensar "Joder, que texto más largo", ni siquiera te molestes en mirarlo y seas capaz de volver a enamorarme como haces siempre, antes que eso pase, quiero que lo leas, reflexiones y de una puta vez comprendas todo por lo que pasó cada vez que esto sucede

Te quiero, no lo olvides... Nunca


Porque no se por cuanto tiempo más podré hacerlo

Cigarrillo de cumpleaños

Nuestra amistad es como el tabaco, o al menos de eso ha ido todos estos años...

De probarnos el uno al otro, de eso ha tratado siempre, de sal, de heridas, de cicatrizar las quemaduras detrás de cada problema
De silencios, como los que hacemos al fumar, de crear huecos entre las palabras para que el aire las pueda llenar
De no aguantarnos, en ciertos momentos, como cuando te cansas de fumar pero sabes que tarde o temprano volverás a hacerlo
De humo, cortinas de humo con las que tapamos el dolor, sigue ahí pero si no lo ves no duele tanto
De eso trata ¿verdad? De prometernos la vida en lo que dura una calada... o prometernos la calada, que más da

Porque tú y yo sabemos que pocas personas entienden lo nuestro, esta relación tan compleja, tan gélida... Si alguna vez tienes un poco de frío, ven, siempre habrá un espacio para ti en mi infierno

Porque para que está la vida si no es para fumarmela contigo
Porque para que esta el fumar si no es para vivirlo contigo

Feliz Cumpleaños

Memorias de medio relato

Frustrante diario:

Una suave melodía introduce la noche.

Me encuentro en medio de un campo de batalla entre la falta de inspiración y las ganas de escribir, de cara a las decenas de papeles que se amontonan en suelo de mi cuarto y los centenares de ideas desechadas, cuya suma ha conseguido darme como única recompensa un amargo dolor de cabeza. Tratando de convencerme a mí misma de no cambiar el párrafo anterior decido continuar, decidido dejar de buscar el relato perfecto y simplemente disfrutar con lo que voy a escribir.

Porque ya no me voy a molestar en buscar un hermoso y llamativo título como suelo hacer, y no voy a narrar más usando esas palabras tan cultas puestas al azar en cualquier lugar del texto con el único objetivo de adornarlo. No me voy a molestar si quiera en tratar un tema profundo como el amor o la vida, porque eso sería limitarme a teclear y no tengo intención alguna de llenar con palabras vacías este escrito.

Voy a escribir por una razón, al menos la única que conozco, y es que no hay mayor sensación de paz que cuando me siento en frente del ordenador y dejo que mis pensamientos fluyan, filtrándose entre cada grieta de mi mente e intentando sobreponerse a las limitaciones del lenguaje. Esta soy yo tratando de definir el concepto “inspiración”, mientras, la canción de piano “Saturday morning” marca el ritmo con el que mis dedos se dejan caer sobre las letras del teclado y las lejanas gotas de lluvia se pegan al cristal, expectantes de cual será mi próximo movimiento. Porque por primera vez en mucho tiempo escribo de forma libre, sin molestarme en la adecuación, la coherencia o cohesión de cada párrafo, sin pararme a pensar a quien voy a dirigir mi obra y sin saber si quiera si alguien más va a leer esto, escribiendo para mí, llenando mis pulmones de aire y dejándome llevar por cada idea que se cruza entre mis dedos, porque tan solo quiero empezar a disfrutar de las palabras.

En cierto modo la escritura es un medio de escape, una forma de evadir por completo de la realidad, de darle la vuelta y pintarla con todo tipo de oraciones; es una manera de conocer a alguien, su forma de ver la vida o lo que le mantiene despierto por las noches. Desde hace unos años la escritura se ha convertido para mí en una especie de religión particular, pero en este arte sucede que no siempre se dice lo que se cree que se está diciendo, como se cree que se está diciendo. El texto posee una especie de punto ciego, siempre hay “algo” que se escapa a su autor, y ahí entras tú, el lector, una obra no se valora por el número de caracteres o por los tecnicismos utilizados, cualquiera puede juntar palabras, es el receptor quien toma el papel de juez y el que marca la diferencia entre una historia y una anécdota.

Supongo que le estoy dando demasiada importancia a un mismo tema, cuando cumples cierta edad, imperan sentimientos como el sentido común, la responsabilidad o el autocontrol, por lo que en unos años estos relatos en lugar de pensamientos se convertirán en simples memorias. Por otro lado, ser adulto no implica tener que destruir las barreras que has creado, en cuanto a palabras se refiere la vida está plasmada en ellas desde que nacemos.

La escritura, muchas veces, es como un caballo de carreras que aún no conoce jinete, se doma en base a la experiencia y el tiempo, no conozco a nadie que pueda narrar una novela de aventuras sin haber salido de su casa, tampoco creo que alguien sea capaz de escribir sobre sentimientos si no ha tenido tiempo para vivirlos.

Aunque existen también jinetes impacientes, que quieren domar las palabras a base de fuerza. A escribir se aprende escribiendo, es una acción que se aprende repitiéndola, al igual que cualquier otra y por lo que no se puede apresurar de ningún modo.

Para mí, un buen escritor es quien le cuesta encontrar las palabras adecuadas a la hora de escribir, aquel que es incapaz de decir por completo lo que piensa, u omite frases por simple orgullo. Es esa persona que confunde la imaginación con los pensamientos y, mediante palabras, da lugar al termino ficción. No existe escritor alguno que no sea exigente consigo mismo.

Aún recuerdo la sensación de la primera vez que leí una novela, como las palabras traspasan directamente del libro a mis ojos, olvidando por completo lo que me rodeaba y sintiendo cada punto y coma como si fuese el primero, una sensación de calor, como si me sumergiese por completo en la historia y diese la vuelta a la realidad. La misma sensación que cuando escribí mi primera redacción, como mi mano se deslizaba con torpeza sobre el cuaderno, como ensuciaba de tinta el papel a cada movimiento y como intentaba con torpeza unir las palabras de una frase con las del párrafo anterior.

Esto es lo que he intentado explicar durante todo el escrito, las sensaciones, los sentimientos y todo aquello que generan las palabras es lo que las hace únicas. También es cierto que son un arma poderosa según el uso que las des, unos prefieren utilizarlas para que la bonita imagen de un paisaje perdure en su memoria, otros les dan forma narrando acontecimientos pasados, para que nunca caigan en el olvido. La gran mayoría las juntan para crear aventuras, misterios, o simplemente ordenar las ideas de su cabeza mediante hojas de papel; una pequeña minoría se limita a hacerlo por diversión, para contar historias simples y entretener a quien quiera que las lea.

Como ya dije antes las palabras lo son todo, podría pasarme horas enumerando los distintos tipos de escritura que existen o todos los grandes autores que han formado parte de este mundo llamado literatura. Sin duda me encantaría desarrollar aún más este concepto, pero supongo que hay cosas que se transmiten mejor en pocas palabras.

Carta Venidera

Querido diario del futuro:

No voy a comenzar esta carta con un hola, al igual que tampoco usaré palabras dulces ni daré buenos consejos, porque tanto tú como yo sabemos que somos realmente malos cumpliendo lo que decimos, supongo que esta es una de las cosas que nunca cambian a lo largo de os años…  a veces podemos ser la persona más indecisa del mundo, pero aun así siempre he estado segura de ti, segura de mí, segura de nosotras

Sigo buscando por todas partes una meta a seguir, y creo en eso consiste vivir, no en marcarse un objetivo y perseguirlo sino en contemplar todas las posibilidades que te ofrece la vida y disfrutar de ellas. Lo sé, somos impulsivas e irracionales, nos dejamos llevar por la primera idea que se pasa por nuestra cabeza, pero si hay algo bueno que tenemos es que sabemos meditar, sigo escribiendo cualquier historia que se pasa por mi cabeza y sigo disfrutando de la música antigua tanto como lo haces tú ahora

Cuando escribimos nuestras fantasías tememos que se hagan realidad, al igual que cuando amamos a alguien tememos perderle, sin embargo, no puedo dejar de escribir… y por lo tanto no puedo dejar de amar, y ese es un tema importante ahora, no para mí, tanto si estoy con alguien como si no, no es algo que deba plasmar en esta carta. Sé perfectamente la de veces que te han roto el corazón, lo poco que crees en el amor y que apenas te quedan lagrimas para derramar, pero también sé el amor es algo inevitable en el sendero de la vida, y menos en ti, la persona más sensible que conozco, aunque no lo quieras admitir pedazo de cabezota…

A veces recuerdo todo lo que has cambiado en un año, todas esas importantes decisiones que tanto tu como la gente que te rodea a tenido que tomar, esas noches con la fina compañía de una hoja metálica, esos sueños rotos, llenos de plegarias, esas oraciones vacías, y todas esas sonrisas que ocultaban corrientes salinas de la noche anterior. Todos esos jueves por la tarde, en la que ibas a una oficina llena de desconocidos para que te etiquetaran según lo que ellos pensaban que sucedía, y bueno luego estaban ellos... aunque mejor lo dejamos para otra occasión

Pero tú lo superaste todo, sé que un corazón roto más de una vez es difícil de arreglar, pero confía en mi si te digo que tus sonrisas sinceras y tus pequeños “¿estás bien?” que le dedicas a cada persona de ojos caídos es lo que hace que sigas adelante. Porque la amabilidad y la dulzura no te hacen débil sino única. No es malo mirar atrás y llorar como hago ahora, y es que cuando uno sacude el cajón de los recuerdos, son los recuerdos los que terminan sacudiéndole a uno

Sigue adelante con esos ojos determinados que tanto me gustan, te aseguro que se vienen millones de aventuras más, no te quedes en el pasado ni vivas en el futuro, sigue el horizonte, es ahí donde te encontrarás realmente

Y recuerda, todos somos el secreto de alguien

Algo más que un debate moral

Seis menos seis de la tarde, solo a mí se me ocurre coger el ordenador, abrir Word y ponerme a escribir. Sigo sin creerme el día de hoy, las palabras, los diálogos e incluso los momentos de gloria me resultan ya un recuerdo fugaz de todo lo ocurrido, supongo que ese es uno de mis peores defectos, siempre espero la perfección

Diría que uno de los momentos más estresantes en un debate son las deliberaciones de los jueces, ese momento en el que te entra una mezcla entre emoción y preocupación, ese momento en el que te muerdes las uñas y rezas por que digan el nombre de tu equipo… pero no lo hacen.

La derrota es amarga, extremadamente amarga, aún recuerdo ese instante, nos agarrábamos de las manos con fuerza suplicando, implorando oír por uno solo de nuestros nombres, “Esclavas Madrid 1” dijeron, o “Madrid 1”, tampoco lo recuerdo bien, lo que si que recuerdo son los aplausos, esos aplausos secos, fríos, más bien parecían golpes; esos aplausos que me quebraban lentamente, la derrota había sido un golpe bajo lo admito, pero no fue tan duro como lo que vino después. 

Educadamente aplaudimos a nuestros compañeros, y cuando me levanté para felicitar al primero… lo sentí, sentí otro golpe con el doble de fuerza que el anterior, “Ahí va mi orgullo” pensé y volví a mi sitio, la entrega de premios, las fotos, las felicitaciones por el segundo lugar, todo lo pasé con una sonrisa forzada. Siendo sinceros una felicitación es agradable, el hecho de que te den la enhorabuena por tu esfuerzo reconforta, pero ¿Sabes qué no reconforta? Las miradas cínicas con las que se acompaña a esas felicitaciones, esas miradas que te juzgan de arriba abajo y gritan “Podrías haber hecho más, mejor, podrías haber hecho que tu equipo ganara”. Lo repetiré otra vez, la derrota es amarga, extremadamente amarga, pero no se compara en absoluto con el sabor de la culpa, el simple hecho de pensar que podría haber hecho más no me rompe, me destroza. Si tan solo hubiese escogido refutación desde un principio, si me hubiese adelantado al otro equipo o si tan solo los roles de la final hubiesen sido con la posición en contra… pero no lo fueron

Y aquí estoy Siete menos veinte, sintiéndome orgullosa de mi equipo, escribiendo, dando punto final a esta etapa de mi historia, cerrando el capítulo en el que por primera vez en mucho tiempo supe que podría haber hecho más.

Media hora de retraso

Despistado diario:

Verde, marrón, azul, el juego de luces de la puesta de sol, la ventanilla del autocar y los apenas dos metros que me separaban de abrazarte era en todo lo que podía pensar. Al parecer mi preocupación de llegar tarde se había traspasado por completo a ti, en cierto modo me encanta verte nervioso y más si es por una idiota que no lo merece como yo, pero cielo si hay algo que tienes que saber es que nadie es culpable de no saber volar recto y eso nos incluye a ambos

Mientras escribo esto, mientras intento encontrar un por qué a mi interés por ti no puedo parar de mirarte, calculando cientos de rutas para que llegue con unos minutos de antelación a casa. ¿Tanto te importo? Tú a mí sí y ni siquiera sé el motivo, pero que es lo que hace que me trates así de una forma tan amable y... Oh al parecer ya ha anochecido. Por favor deja de preocuparte y disfruta del resto del viaje, al menos así dejaré de pensar en todo lo que siento por ti, en todo lo que nos pasa, en todo lo que me importas

La tarde en la que me enamoré de ti

Nervioso diario:

En ese pequeño momento de paz que sólo rosales podía darme, con el sabor a tabaco todavía en mi boca y removiendo la fina capa de  espuma que cubría el café me sentí viva, la fría brisa chocando contra las copas de los arboles moviéndose al ritmo del viento y el cielo gris de fondo eran la descripción perfecta de Madrid en invierno. Pensé si podía existir algo mejor y entonces te imaginé a mi lado, tomándome de la mano, disfrutando de este paisaje y que el silencio y el ruido de los coches llenarán el espacio que las palabras no podían cubrir... El banco se adapta a mi forma, dándome una mayor sensación de comodidad, muevo mi cabeza hacia atrás y pienso en nosotros, en lo que somos, en todo... Y entonces, los latidos de mi corazón empiezan a retumbar por todo mi cuerpo y una pequeña lágrima traicionera se escapa de la felicidad, fue en ese momento cuando me dí cuenta de lo mucho que te quería, en lo mucho que te quiero

Te quiero

Sobria a medianoche

Olvidadizo diario:


¿Sabes? Aquella noche traté de mantenerme sobria, de mentalizarme que nuca te podría tener, pero nunca he sido una persona que se caracterice por su fuerza de voluntad

Con los dos primeros tragos de aquella amarga y sólida bebida me di cuenta de mi propósito, borrar todos los sentimientos que quedaron dentro de mi  desde el minuto en el que te fuiste

A la tercera copa me hice una pregunta
¿Acaso el amor y la obsesión no son exactamente lo mismo?
Pero yo no me puedo permitir enamorarme y esa es la razón por la cual suelo perder la cabeza

Quinta copa; realmente no quiero quererte, joder ni siquiera me importas una mierda, solo quiero ver el día en el que pueda estar con alguien que no seas tú

Con el último trago decido tumbarme en el sofá, los ruidos lentamente se desvanecen y apareces otra vez en mis sueños, pero ni siquiera te quiero ahí. Te juro que intento ser  insensible, pero en el fondo desearía reparar todo lo que sólo el tiempo puede curar

Papel quemado

Querido y odioso diario:

Me estoy empezando a acostumbrar pero aún no puedo ver el final de esto. Sólo quiero sentirte de nuevo. Ahora que ha pasado todo este tiempo sigo siendo incapaz de decirte porqué, cada vez que te veo duele, porque me doy cuenta de lo mucho que te necesito... y odio eso

Quiero, pero no logro conseguir que alguien me importe más que tú

Pienso en ti cuando no puedo dormir aunque tú seas la causa de mi insomnio, cuando voy a empezar a beber aunque lo haga para olvidarte.
Te hecho en falta cuando escucho canciones románticas y te necesito conmigo en el pupitre de delante para hablar y reírnos como solíamos hacerlo

Aún tengo la vieja camiseta que me regalaste hace unos años
Y las zapatillas de todos esos días que salíamos a caminar.
Y cada vez que las veo me pregunto...
¿Me extrañas tanto como yo a ti?

Empecé un juego que no podía ganar y acabé enganchada con mis propios errores. Se me olvidó que los amigos también pueden romper tu corazón.

Últimamente estoy harta de todo, pero nunca de ti
Si sintieses lo mismo que yo no te gustaría esta mierda.

Siempre te digo las cosas en serio pero esta vez no me importa
Escribo cartas para intentar que lo entiendas pero mejor olvídalas
Siento demasiadas cosas, pero parece que dan igual
¿Hubiera sido más fácil mantenerlo en secreto?
Probablemente pero sería agotador, si realmente  me quisieras cerca tuyo te bastaría con decirlo.

Simplemente te quiero a ti en mis brazos y una pared alrededor de mi corazón
¿Te has preguntado lo que pudimos ser?

Dijiste que no lo harías y lo hiciste
Me dañaste, realmente no te importo

Ahora todo el alcohol y mis sentimientos están jodidamente mezclados. Siempre extraño a personas que no debería. Mi única solución es romper algunos caminos para crear distancia
Sé que controlo mis pensamientos y debería dejar de añorar pero aprendí que es bueno sentir emociones

Cuando el amor y la confianza se han ido supongo que solo toca seguir adelante
Todo lo que hago bien me hace sentir asquerosa así que todas las noches solitarias releo esta carta

Recuerdos en alta mar

Querido diario:

A media noche, recorriendo el paseo marítimo con tan sólo la compañía de las olas pensé en ti. Si tan sólo pudiese explicarte una parte de lo que siento...

El olor del tabaco mezclado con el aroma de la brisa marina y el amargo sabor del café (que me había tomado hace apenas unos minutos) fueron suficientes para que todas aquellas emociones ,que creía olvidadas por completo, volvieran de nuevo a mí como el recuerdo de una vieja melodía

Las farolas alumbraban el estrecho camino de vuelta al hotel, mi última noche, mis últimas horas de vacaciones malgastadas pensando en lo que pudimos ser, malgastadas en ti; la única persona de la cual me era imposible deshacerme

"Enamorarse es de tontos o al menos eso dicen los sabios". Ojalá pudiese sacarte un solo segundo de mi cabeza, pero en lugar de eso imagino tu sonrisa, reluciente como de costumbre y tus ojos castaños mirándome con la profundidad del mismo océano. Pequeñas corrientes salinas recorren mi cara y una dolorosa presión se hace presente en mi garganta

Creo que nunca te lo llegué a contar pero me gusta llorar en el mar, o en los días de lluvia. Hace que mis lágrimas se vean tan insignificantes como el motivo por el que lo hago, amor, quien lo diría,  tan jodidamente simple y tan endemoniadamente complejo...

Aprovecho las últimas caladas para intentar calmarme, mi respiración agitada, lentamente se va normalizando y el brillo regresa de nuevo a mis ojos. Guardo el mechero en mi bolsillo y con un beso me despido del mar, nadie a parte de él podría saber que te sigo recordando...

Restos de una carta de amor

Querido diario:

Una persona me dijo alguna vez que si coges papel y lápiz y escribes una carta a alguien que se fue, la doblas, la acercas a una llama y dejas que se la lleve el viento todos los sentimientos que has escrito vuelan para siempre y así el dolor no queda tan adentro.

¿Cómo comenzar? No tengo ni idea aunque me siento bien haciendo esto, al menos puedo desahogarme por aquí.

No te miento si digo que me gustaría estar contigo de nuevo pero esas cursiladas como "eres el motivo de mis sonrisas" o "lo que hace que me levante por las mañanas" las vamos a omitir porque no me pegan nada.

¿Qué pasaría si volviera tiempo atrás? ¿Si pudiese hacer todo otra vez? Sin duda volvería a ocurrir lo mismo, porque a pesar de que sea una persona cabezota y orgullosa siempre terminaría pensando en ti de nuevo.

Bueno como bien dicen "Tratar de olvidar a alguien es querer recordarlo para siempre"
Por eso cada día te escribo cartas que nunca podrás leer, te dedico canciones que nunca escucharás; porque nunca te podré olvidar por mucho que lo intente, aunque quiera enterrar todo lo que he vivido contigo nunca podré hacerlo. Tú pudiste entrar en un ser prácticamente impenetrable y te marchaste con un corazón que no era de nadie.

Pero llegó un día en el que la realidad me golpeó fuerte y me dijo a gritos que nunca te tuve y por lo tanto nunca te perdí

Gracias a eso deje de ser lo que un día fui y ¿Sabes qué? No sé si es madurar o no pero he aprendido a vivir el presente. "La vida es una locura a no ser que se viva con locura"

Tu fuiste esa locura que hizo que dejara de estar cuerda. Recuerdo esos helados en verano y esas charlas sobre libros (las cuales odio por cierto) pero si me las contabas tú era algo totalmente diferente. También recuerdo cuando te decía que quería estar contigo para siempre, pero sabía perfectamente que los finales felices no existen. Y es verdad no existen, solo lo hacen en los cuentos o en las películas.

Pero aunque tú y yo no tuvimos un final feliz siempre tendremos una historia que recordar, una historia que trata de como las palabras vuelan pero los actos se quedan de por vida.

Yo soy un caso perdido, mí caso perdido. Pero tú aún puedes buscar tu propio final, tienes mucho por delante y hagas lo que hagas probablemente lo harás bien.

"El corazón tiene razones que la razón no entiende" Eso es lo que pienso cada noche desde aquel día que te fuiste, el sueño voló lejos de mí dejándome las estrellas como única compañía. Me gusta salir a la terraza y mirar a la luna y que las imágenes corran por mi mente mientras escucho música y pienso en que podríamos haber sido...

Adiós...
Y hasta pronto

Los verdaderos conflictos del mundo actual

Querido diario:

Para hacer un reportaje sobre países en guerra no hace falta irnos muy lejos, los conflictos ocurren en todos lados, desde un enfrentamiento entre naciones hasta la lucha que tenemos cada mañana para levantarnos de la cama.

Últimamente, en la actualidad, se han producido una serie de atentados que han sido portadas de periódicos y cabecera de noticias a escala mundial, se habla de amenazas de bomba en Francia, de cartas con explosivos en Grecia, de máxima alerta de seguridad en España, y de la relación de EEUU y corea del norte. Y yo me pregunto ¿Acaso estos son los problemas del mundo actual?, no, no lo son, estos son la clase de artículos que a la prensa le interesa publicar, porque tristemente es lo que vende

• 27 de Enero de 2018- El Villarreal evidencia la fragilidad de la Real Sociedad 2-4
• 27 de Enero de 2018- 103 muertos y más de 230 heridos tras la explosión de una ambulancia bomba en el centro de Kabul

La primera noticia tuvo más de un millón de visitas, la segunda apenas se encuentra en Wikipedia y un par de páginas de periodismo

Lo que intento decir con ese “reportaje” es que antes de escribir sobre guerras, conflictos o atentados que ya conocemos, prefiero darle voz a esta clase de noticias, noticias reales y que deberían tener exactamente la misma importancia o incluso más ¿O acaso 103 muertos no es más impactante que una victoria del Villareal? Para los medios no lo es, y para las personas que visitan las páginas web o compran los periódicos tampoco, porque “nos pilla muy lejos” ¿verdad?

Si sentimos esta indiferencia hacia personas de nuestra misma especie, este deprecio hacia la vida humana que no tenemos cerca de nuestro entorno, sinceramente, no me extraña que las cosas estén así. Sin embargo, todos tenemos la oportunidad de, como ya he dicho, dar voz a estas noticias, tenemos el derecho de dar a conocer el mundo tal y como es, porque mientras que en unos países hay amenazas que provocan la preocupación del estado, en otros vivir bajo la cortina del terror se ha convertido en su día a día; porque mientras que en unos países hay alerta máxima por posibles atentados, en otros no hay medios suficientes para proteger a la población, que sufre la consecuencias de la guerra; porque mientras que dos superpotencias discuten a regañadientes y gastan miles de millones en armamento que preferirían no utilizar, miles y millones de personas mueren cada año por conflictos que se podrían haber evitado

 Con un poco de información, con un poco de esfuerzo, podemos dar alas a estas noticias que no pueden despegar por si solas

Ser uno mismo

Querido diario:

Probablemente me arrepienta de esto pero aquí vamos, 

¿Alguna vez has leído algún libro y te has dicho a ti mismo "wow me gustaría ser como ese personaje"? 

Si sabes de que estoy hablando entonces bienvenido a mi vida, estos apenas 16 años que tengo, me los he pasado intentando buscar un referente a seguir, los dibujos, las distintas actitudes e incluso las facetas y vicios de mi vida son la suma de un cutre intento de plagio

Al parecer mi cerebro no asimila el concepto realidad, realidad la cual para definirla, se puede resumir en apenas tres palabras, errores, palabras y papel

Recuerdas esa frase que siempre te dicen de pequeño "No intentes imitar a los demás, se tú mismo", pero qué sucede cuando el "ser tú mismo" implica imitar a los demás. Esto es algo en lo que he estado pensando desde hace tiempo y las ojeras y noches de insomnio que lo acompañan sirven de testigos cuando digo que es realmente complejo no saber quien eres realmente

La mayoría de personas de mi edad me responden que ellas tampoco, las adultas en su lugar afirman que es normal y que ya se me pasará a lo largo del tiempo. Pero yo no estoy de acuerdo con ellas, o soy una ingenua y el resto del mundo tiene razón o soy un genio que ha descubierto un nuevo tipo de personalidad, sea cual sea el caso sé que hay algo en lo que se equivocan

El objetivo primordial del ser humano es encontrarse a si mismo, pero realizar esta acción de una forma totalmente imparcial resulta imposible, desde el momento en el que naces tienes una serie de características preconcebidas que te van a definir como persona hasta que tengas la capacidad de pensar por ti mismo, la zona geográfica, rango social, afecto de la familia o una cosa tan básica como es la religión son ideales que la sociedad clava en ti y de los que no puedes escapar hasta alcanzar cierta edad en la que adquieras criterio propio

Si naces en una familia cristiana tienes más posibilidades de que te enseñen a ser cristiano, al igual que si naces en una familia problemática por estadística tienes más probabilidades de ser una persona auto destructiva. Dicho esto ¿Entonces de que sirve la frase que ya he mencionado antes?  (La que está en negrita por ahí arriba) Si somos lo que la sociedad nos dice que seamos hasta alcanzar cierto criterio propio ¿Acaso no estamos siendo como los demás?, claro, ahora vendrá el típico listo que diga:

"Pero lo que tu dices es para niños pequeños, cuando nos hacemos mayores ya podemos pensar por nuestra cuenta"

Efectivamente, podemos empezar a pensar por nuestra cuenta, ¿Pero en base a qué? Una vez hemos construido nuestra zona de confort según lo que nos han enseñado de pequeños nos resulta difícil, o casi imposible cambiar esas bases ya que supone enfrentarnos a nuestro entorno, lo único que nos queda es ampliar nuestros conocimientos mediante la experiencia. Pero esos conceptos ya aprendidos quedan como cimientos una vez empiezas a construir el edificio

En cuanto a la metáfora anterior por edificio me refiero a vida, y, como en esta misma según empiezas a construirla lo puedes hacer de mil formas distintas, pero los cimientos, a diferencia de las paredes o el número de pisos que tenga, son constantes y no cambian 

Lo que quiero decir con esto es que no importa lo mucho que una persona se construya a si misma, para bien o para mal siempre va a existir un pequeño porcentaje que influya directamente en nuestra forma de pensar y actuar por lo que nunca vamos a ser un 100% nosotros mismos

P.D: Eso no significa que no debas dejar de buscarte a ti mismo, lo que hace únicas a las personas es la variedad, así que varía tus conocimientos y nunca dejes de buscarte